موظفة سطحيّة.

-


 بعد انقطاعٍ طويل عن الكتابة، تلح علي رغبة العودة اليوم.. أفكر.. هل فقدت لياقتي؟ هذا في حال كنت أملكها أصلاً؛ إذ لن يفقد الإنسان شيئًا لم يملكه قبلاً.. حسب المنطق!

إذن.. هل امتلكتها؟

....

اليوم أكمل عشرة أيام منذ بدأت العمل في شركةٍ بصفتي كاتبة للمحتوى.. عشرة أيام من الاحتكاك المتواصل بالبشر بعد أن اعتدت أن احتك معهم من خلف الشاشات.. بعد أن كانوا شخصياتٍ دراميّة أو كرتونية.. أوقات عطالة طويلة.. انعزال أطول.. لقد ظننت طيلة هذا الوقت أني تحولت إلى كائنٍ متوحش.. لا يمكنه التعايش مع البشر، أو إنشاء علاقات طبيعية بسيطة.. إدارة حوار فارغ حول أنواع القهوة، أو درجة الحرارة في الرياض.

عشرة أيام.. كنت أتحدث أكثر من اللازم بالنسبة لموظفة لم تكمل بعد شهرًا في عملها الجديد، سأقول أني تأملت نفسي قبل أن تبدأ تأملات الناس من حولي تتكثف على زجاج نظارتي.. 

كنت أتكلم دون تلكؤ.. حتى أني استخدمت تعبيرات لم استخدمها من قبل.. من أين خرجت هذه الكلمات؟ وأين كانت تختبئ مني؟؟؟

لقد كنت مندهشة من نفسي.. بعد سكوتٍ دام طيلة سنوات العطالة، كنت أتكلم بشراهة.. كما لو كنت أسكت قسرًا.. أي شيءٍ أسكتني أصلاً؟

لقد تكلمت.. عن كل شيء.. كل شيء لم أفكر أن أتكلم عنه أو فيه، هل كنت أتخيل -قبل عشرة أيام من اليوم- أني سأتكلم لأكثر من عشر دقائق حول أفضل وجهة سياحية في العالم؟ أنا التي لم أركب طائرة من قبل؟

يبدو الناس هنا سعداء.. أو ربما يتقنوا التصرف كما لو كانوا سعداء. إنهم يقهقهون في كل الممرّات، لقد استنكرت ذاتي الصامتة تكرار كل هذه الضحكات.. حتى أني شعرت ذات مرة أن الجدران اهتزت، أقسم أني شعرت بذلك في نقطة عميقة منّي.. فكرت: ما الذي يدفعهم إلى كل ذلك الضحك.. كل يوم.. يضحكون.. يشجعون بعضهم.. يصفقون لبعضهم.. ما الذي يحرّكهم؟

 كان ذلك أكثر من اللازم لطبيعتي المتوحشة!


يريد الناس هنا أن يبدوا أكثر مهنيّة، مرحًا، سعة، أو هم كذلك فعلاً! إنهم لا يتحرّجون من إظهار سعادتهم، والضحك مع الجنس الآخر، يتبادلون الضحك والنكات والمزاح، القهوة، والأكل، تحايا الصباح والمساء، إنهم يتشاركون المشهد الذي كانوا يرفضونه منذ مدة ليست طويلة. 

لقد كنت أتحول إلى برج مراقبة يرصد حركات الموجودين.. حركة أجسادهم.. أفواههم.. أصواتهم

 يحلل.. يفكر.. يسأل ويساءِل.

ما الذي يحدث في هذا المكان بالله عليكم؟ هل كان العالم ورديًا دائمًا هكذا.. أم كنت أنا أكثر سوادًا وانغلاقًا؟


٢٩ أغسطس ٢٠٢٤


تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

بكائيات: "يومٌ لينقلب المرء على نفسه".

-
صورة
1-   أكره هذا المزاج.. الجاف كحلقي أول الصحو، عندما يتلبسني لا أفكر في شيء واحد، لا أعمل، لا أنجز، مزاج يستثقل كل شيء حتى التمدد على الأريكة بجانب أمي، مزاج بارتبلي النسَّاخ بالكثير جدًا من "أفضِّل ألَّا".. المهم، بحثت عنه، كانت أول نصيحة قرأتها: "لا تقاوم هذا الشعور"، ياللغرابة! أكره الذين يقدمون النصائح  بالمناسبة ، أكره أسلوب النصح العربي؛ لأنه فج مثل مزاجي اليوم. على عكس ما قال صاحب النصيحة أحاول مقاومة هذا المزاج؛ ولذا اسمع الآن playlist لأحدهم، تتكون من أجزاء صغيرة من أغاني أم كلثوم وحليم ونجاة الصغيرة، دقائق من كل أغنية، تعجبني هذه الشذرات الغنائية، لا توصلني أبدًا إلى "السلطنة" المطلوبة لكنها تمر سريعًا بكل الأغاني التي أحب سماعها، يعجبني أن تبدأ الأغنية من منتصفها وأن تنقطع فجأة، أن تصبح الأغنية كلها ومضة غنائية تختفي فور ظهورها.  على ذكر هذا.. أفكر في طفولتي، لا أعلم لم تبدو الأشياء ضبابية حين أفكر فيها، ورغم أني لا أذكر منها مشاهد كثيرة، إلا أن بعضها يظهر فجأة من العدم كالومضة الغنائية السابقة، أكثرها حميمية لي.. مشاهد السفر برًّا إلى مكة، الجلو...
قراءة المزيد

أنا "أكتب" إذن أنا "موجودة".

-
صورة
  "ربما انقلبت هذه المقدمة التي أردتها توطئة لكتابٍ عن السيرة الذاتية، إلى ضربٍ آخر من السيرة الذاتية! وهذا صحيح، فمعظم ما نكتبه لو تدبرناه، موصولُ العرى بـ"أحوال أنفسنا" ... ومشدودٌ إلى السيرة الذاتية بأمتن الوشائج". -           عبروا النَّهر مرتين، حسين محمد بافقيه، ص18.            يتكرر في أغلب السيَّر الذاتيَّة السؤال: لِـمَ يستحق هذا أن يحكى، ما أهميته؟، أو "ما للنَّاسِ وحياتي؟" على حد تعبير أحمد أمين، ولعله السؤال ذاته الذي أرهقت نفسي بحثًا لإجابة عنه، لأبرر لفعل الكتابة، كما لو أني أقترف ما لا يجب بي اقترافه، كتبت تدوينات سابقة وحذفتها، نصوص كثيرة أتلفتها؛ فما للناس وحياتي؟ ليس لأني لا أرى في حياتي ما يستحق أن يذكر -وإن كان هذا صحيحًا نسبيًّا-، لكن فكرة أن كثيرًا من الأعين تقرأ لي، تحللني، وتلاحظ تقلباتي يريبني، وإلا فإن الكتابة مغرية، يغري أكثر أن أكون ملاحظة، أن أقول أني هنا، أني لست شفافة وغير مرئية، لست عاجزة ولا قليلة حيلة، لكني آثرت الاختباء لوقت وراء أسماء مستعارة كثيرة. وإن كان اختباء ...
قراءة المزيد

الإنسان الخائف يكتب: "المقاومة بالكتابة".

-
صورة
 المحاولة الأولى لتفكيك  رزمة المخاوف الخاصة بي: 1-   الخوف من الفشل. يعد الخوف أكثر المشاعر طبيعية؛ ينشأ الواحد منّا فيتكون لديه مفهومه الخاص عما يهدد ذاته، فيبتكر أسلوبه وطريقته الخاصة لتجنب هذه "المخاطر" ،  وحماية ذاته منها،  وهي  خارجية في الغالب..  يمكن حساب ضررها ومعرفة أبعادها، ثم التعامل معها،  ويكون ذلك إما بمواجهتها أو الهروب منها،  يبدأ الخوف "الطبيعي" معها وينتهي بانتهاء أسبابها.. لعله تعريف الخوف "الطبيعي" إن كنت سأعرفه؛ إنه خوف فطري،  لكن الخوف الذي أعنيه.. خوف مرضي، مركب، ومظلم؛ "فهذه المخاوف تتسرب إلى الحياة بأسرها وتغمرها، فتصل إلى كل ما في الجسم والعقل، وتحوّل الحياة إلى لعبة متواصلة لانهائية من لعبة (الغميضة)، لعبة تؤدي فيها لحظة من الغفلة إلى هزيمة ماحقة" [1] ، إنه حالة من الخوف غير المبرر، من اليقظة الدائمة، والتلفت المستمر، من ملاحقة الاحتمالات دون التعرض لتهديدات واضحة، يتحول هذا الخوف مع الوقت إلى سمة طبيعية للإنسان الخائف، إنه خوف داخلي، لا ينشأ استجابة لخطر خارجي يمكن التعامل معه، ولا يمكن التعبير عنه، عادة يت...
قراءة المزيد